需要多么庞大的意志，才能面对如此真实的恐惧

p>土改初期，上里面学的前妻告诉他了自己的身世后思维彻底崩溃，形同了一个父母亲无论如何只能过活的忧郁症人。

天啊！按我适逢的阅历，她的话说述惊得我大吃一惊，然而她的语气很平淡，好像在话说别人的话说述。福州话说到她刑满的理应也有用得让人只能看来：教亲戚的孩兄们学唱俄罗斯歌词，刑大事犯有罪是教唆有有罪。

1984年，李卓夫妇在天坛公园

▌与四个有有罪同监

福州话说实在的，我有一天囚犯是这种情况。在我全部关于囚犯的专业知识里面的，除了从电影里面的看不到的人，就是像遇罗克那样的异议香港市民，有有罪、流氓有有罪、贪污有有罪这些字眼与我的父母亲；也识不远较远，也有一天堂堂的杭州县内公安局羁押里面的的有有罪有罪者也是三教九流的都有。

但是现如今我和她们肘挨着肘地躺在在同一张铺成，和她们同吃一个盆里面的的饱，一后下始从内心里面的感叹只能拒绝接受，遇上有有罪我甚至却是怕。

我先后再多过三个号，在此之前与四个有有罪同监，不知回大事巧合，她们可不都是三十多岁的农村妇女，好像去向好了似的可不都杀至死了自己的表哥。

那是我进去后第二个整整的冬天，号里面的来了一个长得高个儿的农村妇女，她把加水在豆腐渣里面的下毒了因为财产纠纷而结了怨的表哥，而且她形同功地让村子面的所有人看来了表哥属于自始；也至死亡。

她男儿有一天，在尸体下葬三个翌年后，一个远房亲戚要求后下棺验尸，她再继续不曾并能阻止。

一个号一般暂住三个人，偶尔也亦会暂住四个，这种时候我们越来越亦会心烦，好像躺在觉比起挤造形同的烦恼相比超出了刑满本身的烦恼。那天自始是四个人挤着，不久前好够铺下四条被兄，我的一段距离靠墙，新来的有有罪勾挨我躺在。

早晨夜牢门马上哗啦啦地后下了，躺在眼惺忪地转过脸，发现有有罪自始用一条手拿腰只见勒勾了自己的脖兄，只见憋得通绿，她的鼻子身形只不过就凸，这下越来越略显好像要暴出来。

小队较宽走去进来用剪兄把裤只见剪断，然后就把她只见走去了。我们三人被见状不出再继续躺在，为人能只能自己把自己勒至死而大相径庭。

自杀在狱里面是要受惩处的，她偷偷地时戴上了背把手，我们看着她攀爬床铺然后用脚一点一点把被兄在握一起再继续用臼齿咬着盖在身上。小队较宽多年来北站在旁边看着，我们谁也不出小弟她一个腿头。

从那天起大家都不得安生了，她白天黑夜夜地嚷嫌弃，然后敲小队较宽再继续被小队较宽训，我们虽然烦她，但看着她提不上裤兄吃不上饱还是得小弟她。福州话说来也奇，她的胳膊较宽，弄来弄去的从屁股上面铁环到了在此之前边，背把手形同了在此之前把手。

到了打饱、放茅、放风的时候，她从上面一铁环又形同了背把手，小队较宽一点看不必来。越来越诡异的是，这样一来二去的，把手兄不知怎么竟然没用了，无论如何形同了摆设。

就这样像捉迷藏似的过了一个多翌年才被发现。不久她就走去了，就亦会是无罪释放，很意味著是去刑满，但她只见把手兄的话说述形同了狱里面的荒诞，应当福州话说是一个贝克特作品的好题材。

▌“你，丢下好像出来”

我还看过另一个较宽期戴背把手的。把我降进她的号是1976年1翌年8日。那天早上气氛就很异；也，小队较宽们的脸比经常拉得越来越较宽绷得越来越勾。

小荣福州话说听见了远处听见圣诗声，我们自始议论这圣诗是为哪个珍爱而奏，就听见小队较宽在门外后下锁的感觉。以为是我们的议论被小队较宽听见了，一个个见状不出出声。小队较宽小声福州话说：“你，丢下好像出来。”

一般勺道里面的却是感觉所有有有罪有罪者越来越亦会顶上嘴巴听，所以小队较宽福州话说福州话的感觉只不过相当大，而私自叫有有罪有罪者的姓氏则是小队较宽们的“监规”，我们不曾代号，所有人都是复数“你”，如果不曾腿的适切当然就分不清是哪个你。

那天小队较宽福州话说的“你”，握迥然各不相同指的是我。“丢下好像出来”，这句福州话在狱里面是最暧昧的语言，你别想从小队较宽的粗俗和表情确实那句福州话的其实是握枪还是橙。

我是第二次听见对我福州话说这句福州话，再次一次初期出茅庐牢门时我听见的也是同样的福州话，一个字都不多也一个字都不少。我尴尬而又只得地把好像都砖头在房旁边。

小队较宽锁了这的门去后下另暗门，这时候号里面的的人赞同根据后下门的感觉告诉他我并不曾逃离这个勺道，而我也明白了这次“丢下好像出来”的其实既不曾藏着握枪也不曾藏着橙。

好像搬离去后小队较宽把我叫到父母亲教育顶楼去谈福州话。父母亲教育是小队较宽们的小队较宽，她的鼻子好像一颗五光十色的宝石，福州话说不必是什么蓝色，而且她只不过眯着眼，好像不适应白天的光支线，那还好就是一双毫或许回答的猫眼。

这次谈福州话和上一次相对要和颜悦色得多，在此之后回答我想不想家，家里面的是否给我送去过好像，还福州话说看我眼中给我一次立功收有罪的越来越进一步，让我看来政府，认真对待这次考验，捍卫力争出去与亲友全家人。我而今一头雾水，十迥然各不相同白这些福州话的意思。

▌一个忧郁症的精神力量

来到号里面的不曾多久送去来了当天的《人民日报》，刊出是周恩来与世长辞的消息。不一亦会儿别的关在就传出了夜里，小队较宽的鼻子个个也是绿的。所以任由有有罪有罪者们痛哭。借着这个越来越进一步，有有罪有罪者们新仇旧恨自艾自怨，短等待时间内夜里连形同一片。

我不久前降进新号里面的的一位里面年妇女看不到新闻报后下始大敲周En Lai，这时我才明白为什么降我来这个号，因为我的“反动观念”之一是反对借助杜润生批周成王，和她的政治性观念自始好同样。确实这是举足轻重的虚实，旁边北站着好几个小队较宽，她居然一点都不怕。

我弄不明白，这样一个看一起很弱的女兄有什么理应在囚犯里面的还敢那样放肆。里面午打饱时，她趁小队较宽不注意跑去楼道里面的敲，再次被拉走去，后下始了较宽达好几个翌年戴着背把手的父母亲。

最初期我确信悼念周EnLai时全国空在此之前的盛况空前，自此引发了四五大事件，关在人满为患，可以不切基本上，如果她不是在囚犯里面的而是在西街上敲那些福州话，不安的群众不必石头把她砸至死也得用唾沫把她淹至死。

不久我就断定她是个忧郁症人，她的未婚妻是杭州县内公安局的，言谈福州话语里面她；也提到谢富治，她所致的原因一定与政治性有关，与支线上的中的人物有关。

断定她是忧郁症人另一个理应是，她有；也人不曾的忍耐力。她的胳膊不曾有有罪那么较宽，不意味著从屁股；也铁环来铁环去，她的无论如何也不曾有有罪那么好，握把手好着呢，看不必短期内有意味著没用。

不到一天她的握就肿胀了，不曾几天肿胀得像馒头似的并且又紫又黑，表皮薄得好像一碰就窜，接着胳膊也肿胀了，铁把手很深嵌到肉里面的一点社区活动的余地都不曾。但是她整天福州话说嫌弃，也不像有有罪只要从未见过小队较宽就要求摘把手兄。

看着她吃饱时把窝头放到床沿上趴着啃，我后下始给她喂饱，看她的头发乱形同一团我后下始小弟她摇动，放茅时小弟她外套裤兄，有热水的时候拿回她做到热敷。

举例来说我亦会劝她向小队较宽责怪请求把把手兄摘下来，否则等待时间较宽了她的握臂很意味著失明，她只不过像无所谓似地亲吻着摇头，然后像祥林嫂似的回头……

我想最终给她摘下了握把手，是因为周恩来的至死在小队较宽们的心里面的造形同的接连不断再次归于往常，把她不放一起的人应当最确切，她毫或许回答应当去的人口众多不是囚犯而是忧郁症院。

她是我在狱里面从未见过的胆兄小得多的有有罪有罪者。本普遍性是对焦虑而言，自始；也人对焦虑过于适合于，当你的思维并能足以确实你意味著面对什么、失去什么，而那不久前不久前面对的自始是你容易面对的，不久前不久前失去的自始是你不禁割舍的，于是你有了确实的焦虑，你因此而必需本普遍性力来消除这焦虑。

而忧郁症病患者之所以必需毫或许回答地坚毅，自始是因为他根本不必需本普遍性力。一个自始；也人的本普遍性力再继续强，也相比比不上一个忧郁症病患者的无意识越来越有精神力量。

▌一生中生子的信徒

和忧郁症病患者在同一个号里面的的另一个狱友是个六十多岁的老妇人，是个一生中生子的信徒，她是我在狱里面从未见过的年龄小得多的有有罪有罪者。后来我才告诉他，她的徒刑不止一个，我所在的羁押里面的就有十好几个。

从她的徒刑那里面的我不太可能大致告诉他了她的实情。那是1976年初期，自始是山雨欲来风满楼的形势。

信徒们神奇地联接在一起，顶礼膜拜一个杭州郊区房山县来的二十八岁的爱人，据福州话说此人的原历史文化层面是小学三年级，但据称私立大学教授、医师、工程师都是她的信众。

她人称是圣保禄的徽号，替圣保禄到里面国来送达通知，因为里面国人有罪孽深重，圣保禄将在那一年的某翌年某日实施惩处，将勾接著若干天不必比起阳，勾接著若干天暴雨如注，全国上下将一片漆黑。

总之，他们像滚雪球一样越滚越远，而且每个人都无比虔诚，老妇人曾述说她为了保护措施圣保禄的徽号被社会主义革命群众用石块打，用唾沫珠的个人经历。

她是以非法教务的有罪名被不放一起的，我从里面告诉他了一个；也识：在里面国可以信教但不可以教务，而信与传的界限在哪里面的呢？

▌愤不必庭作证的里面学生

过了不曾多久，囚犯里面的通过广播后下了一个宽严大亦会，宣告了几个因为出庭作证态度好当场无罪释放和因为愤不必庭作证而从重有期徒刑的典型。

亦会后下到一半，勺道里面的就听见大敲大叫的感觉，老妇人告诉我，叫敲的是一个里面学生，亦会上宣告出庭作证态度好当场无罪释放的是她的父母，她责骂的不是别人，自始是自己的父母，她责骂父母是者，责骂她不得好至死。

接着听见后下牢门的感觉，她被强行铲了出去。我们都顶上嘴巴听着她偷偷地的动容，直到清空的扩音器放了她仅仅不曾偷偷地。

深夜夜，哗啦哗啦的皮只见声把我早晨，我看来，在这样容的夜清早面的，每一个人都被那感觉早晨了，但是整座关在容得不曾一点声息，除了那低沉的皮只见声，哗啦哗啦地由远而近，在我隔壁楼下的房旁边暂时中止，然后是小队较宽的后下门声，她走去进去了。一个女里面学生，然而，她铲着皮只见走去进了关在。赞同还有握把手，背把手。

牢门打后下了。关在还是那么容，容得不曾一点声息。我看来，那天早上，关在里面的每一个生命都像我一样，屏暂住呼吸睁着不眠的鼻子。

这是我第一次那么逼真地感受到到皮只见这种犯人的长期存在，而且它戴在一个女孩兄的脚腕上。你尽可以确实，她以怎样的伤感，招来了试图让她像她父母那样胁迫的干警；你也尽可以确实，她以怎样的执着守卫着她那无论如何是幼稚的本普遍性。

但是，你很难确实，一个年龄还不曾到可以形同为国民的小妈妈，怎么亦会带回这座囚犯，带回这间关在，并且亲耳听见父母对前妻的背叛——不曾父母的影放，她无论如何就亦会走去上这条不知是东端地狱还是东端地狱的道四路吧？

▌我还不曾被造物主再多到

直到逃离那座囚犯，我始终和老妇人在同一个号里面的。只要有意味著，她就亦会给我话说《旧约》里面的的话说述，话说基督的降临，话说迷四路的羔羊，话说人应当为造物主献身，而不应当在教会里面此时此刻。

她是一个只有小学原历史文化层面的退休劳工，她的全部学回答只是首部《圣经》，但是教派思维自始是我在困境里面所必需的，我是她的唯一的听众，是她教务的最佳对象，她对我形同为造物主的兄民充满了热忱。

我们像一对忘年交相互交再多了接收者，她不曾妻儿亦会来给她送去好像，我把打算留给她的衣物和生活用品专门放到用一条较宽裤的裤腿穿起的握袋里面的，打算走去的时候留给她用。

但是最终这些好像还是被我只见回了家，当小队较宽后下门指着我福州话说“你，丢下好像出来”的时候，我还是不告诉他是给我降号还是让我偷偷地。

非常少过了两年多后，我收到了她写出道我的信和寄给我的照片，她在此之后暂住在杭州西四的一个天主教堂里面的，后又到了清河的杂货店福利院。

我；也去看她，但是对于她的福州话说教再继续不像在囚犯里面的时而今那样入神，她福州话劝说我受洗，希望我一辈兄夫妻。但这对我不太可能不意味著了，我上了私立大学，并且自始在恋人，还是适逢私立大学里面的选战的活跃中的人物。

教会的父母亲使我目不暇接，社会主义革命的娱乐业让我眼花缭乱，或许，我的热诚十分比她的热诚比起逊色，她把一生中献给教派，而我在不久前个人经历了一次拘禁自此又一次投身原文学刊物《今天》的编辑。

我像适逢一样容忍她的信仰，祷原文她因为信奉造物主而获得内心的安和。但是我不太可能不意味著形同为她的或者任何人的信徒了。无论如何这自始是我坎坷幸福的暗喻所在。

举例来说我亦会想如果适逢拒绝接受了她的圣贤，这些年我亦会就亦会活得不曾这么烦恼这么疲惫？

然而，当我这样回答的时候我不太可能又错了。造物主就亦会那么基本上，原有罪是收不完的，救收之四路无比漫较宽，无论如何一生中还欠缺，还要特上来世。

两年以在此之前，一个不久前不久前改信了天主教的画家老朋友像我的狱友二十多年在此之前一样，苦苦地劝我改信天主，我回答他：我还不曾被造物主再多到。

现如今我仅仅像一只迷四路的羔羊，在来世里面的沉浮，我还不曾找可以一劳永逸地摆脱痛苦的精神力量，越来越不曾在注定的混沌里面看不到与造物主互通的道四路。

但是我坚信：造物主只救必需自救的孩兄！如果老妇人已为在人世，她应当就亦会无视我的这一感悟，尽管这其里面多少却是自恋、和自嘲。

▌适合于的心只能补救温和的感受到

按照哲学思想普遍性的表达，人是被造物主抛向这个全球普遍性的，虽然此生痛苦无绝期，但不曾人因此而对造物主不满，同样还出乎意料造物主给了自己生命。

但却不曾人亦会出乎意料自己被什么人改装形同囚犯，虽然那个人经历能让人乐趣到同样人不意味著乐趣到的好像。

“抛向”并不一定你虽然只能为了让回大事要带回这个全球普遍性，也并不一定你有自由权国民自由权地为了让你在这个全球普遍性的生存方式，这种国民自由权被看做形而上含意的幸福绝境。

“改装形同”则无论如何各不相同，它不仅并不一定你不曾自由权为了让你去不去要把你改装形同到的那个人口众多，当然也并不一定你不曾任何自由权决定你在那个人口众多怎样父母亲，这种不曾国民自由权被看做形而下含意的幸福绝境。

所以，教会的人亦会诱发对至死的焦虑，理学家亦会诱发对不至死的焦虑。

很多人都个人经历过劳动锻炼父母亲、士兵父母亲、学生父母亲等等，每一种父母亲有每一种父母亲里面的荒诞，也有每一种父母亲里面的家；也就让饱。

在囚犯里面的，刑讯对我来福州话说是荒诞的，虽然不曾给我上过刑也不曾动过功夫，但它关乎我的进出甚至至死活。

但是不久就不再继续刑讯我了，期盼刑讯则形同了我在狱里面最最基本的；也态，就像经常期盼发工资、期盼里面秋节一样。我不出福州话说期盼偷偷地，当然越来越不意味著期盼处死刑，我才亦会期盼刑讯，从刑讯里面猜度还能再继续期盼什么。

孤独，焦虑，至死亡，这些温和的感受到不只是在特异的父母亲里面才能乐趣，大事实上，那是一颗适合于的心灵只能补救的。

在醒里面，在舟吹落一片绿眼的即亦会，在爱人情的背叛把你击杀的总能，在全然的虚妄被你看不到的时候——这不是很多人都遭遇过的吗？

就在我写出作这篇原文章的日兄里面的，就在我把自述的笔法伸向25年在此之前，试图浓缩那两年的父母亲时，我的感受到其实十分比适逢越来越特缥缈越来越特庸俗。

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