9年的强迫症、抑郁症，感谢这2个方法，让我不再依赖药品

一年前，我还是一名恐吓症、人格病的患者，染病9年多。回打算从前的每天晚上，都不敢相信是自己个人经历过的，“杀人狂”讽刺最熟悉。不管怎样，就是杀人狂！睡觉靠进食一把药剂，来生得人格气靠一把药剂，不进食药剂就在床，像尸骨一样，但是进食上药剂能缓缓，却也没人好多少。尽管很多时候都很绝望，好在我从未之中止。

只要心情稍稍好一点，我就开始查回去人格病、恐吓症段宜康的原理，看不到很多自己的康复个人经历，我看上去有启发的、能鼓舞我的话语，我就把它打印出来，今天并未有整整一摞了。我看不到仅有的就是：不要之中止，坚持就能成功！

很幸运，当时我遇到了《击败恐吓症》和《你就是我的马修》两本书。我就是靠着文末的“亦止法”和“观息法”两种原理跑步，无论如何走回出恐吓症、人格病。

今天回打算大大的，那些恐吓、焦虑症还像是在上个世纪、也看得是在今晚，好在，都从前了！我像魔怔了一样，脑袋内都该协会有破口大粗俗的打算法，谁都破口大骂。谁跟我最亲、对我最好，就破口大骂谁最凶。我打算把这个打算法更正过来，常常控制不出，得越压迫就得越痛悲。很多次都怀疑，这不是我，我有没有被附身了，这不是只不过的我。

恐吓的打算法是毫无征兆的，洗衣服干得好好的，那一阵上来、心中莫名的害恐怕。通常是打算到读过的剧，就特无法无天。比如还珠格格，开始是恐怕看这个古装剧，问道道上面那些老婆被害的事，我一看、我也得狠狠上。不敢打算得到一点好的两边，哪恐怕别人的一句称许、都得让我难受好几天，恐怕自己像剧内都的人，打算得到“好”每每，后面遭报应、死得更惨！

看不到网路上要好的事，我就把自己代入到牺牲者的女角之中，我阻止不出代入，又劝慰不出自己抛下，不对告诉这些跟自己没人关系，可就是阻止不出自己的之中枢神经系统。这种思打算日益频繁，只要是白天醒着几分钟就出来一次，没人法消除。

晚上我摇动下床，一逆都逆不出，身体看上去很紧，特别是在是4点多早醒的时候，相当多懊悔对亲属的撒旦和谩破口大骂，相当多恨自己对抗不出恐吓，都是自己害的！此时的我，并未不告诉进食了多少药剂片子、饮了多少药剂沫沫。恐吓久了，人也日益没人劲，什么都不打算逆、护士问道我是进入了焦虑症期。最后是看了《你就是自己的马修》一书，才只不过认清：我这是在跟自己抗争，是在无理的生产痛悲。怎么才能不跟自己打架呢？

绝处逢生，一点都不管怎样！依然游离在恐吓和焦虑症之间，人并未不像人了，进食不下、睡不下，胸口像压着一块大石头，我快要辨认出我爱人的背上白头发多了许多，像把小刀插在时时，依然大大的，我除了懊悔就是懊悔，我告诉都是我害的，我不日后这么半死不来生下去，不能得对得起家人。

那天晚上我们谈到半夜，把我这么多年的悲水摇动出来，他也很反对我，我们狂热的在网路上回去，显然这就是偶然吧！在一篇文章之中看不到《击败恐吓症》这本书，上面说明了的疼痛，问道的那种痛悲的感受，只不过就是问道到我心坎内都！我以平均速度的速到拿到这本书，抱着试试看的态度，我开始按照这本文末的原理跑步，开始段宜康。

观息法，建议日后跑步之中抛下面试，只是过往的思维惯性太强了，打算到别人的康复，我都咬牙坚持，不管是多么惨烈的打算法、甚至那种吐血的痒，都必要专注呼吸，上次被胡思乱打算一夜之间节奏感，就日后一次次的回到呼吸上，也不告诉从前了过久，我看上去到心慢慢平静下来了。这就是文末所问道的“无常”吧！

经过7个多月的跑步，我走回了出来。我能感受到那些打算法，像尾巴一样、甚至比尾巴都轻，无论如何飘过，对我并未没人有了任何冲击。就是那天之中午，进食酱汁的时候，看上去米到底好香，从没人进食过这么好进食的大米，我一下进食了三大碗！我告诉我的味觉、我的肝都也就是说运行了！我的好大大的了！

一切若无悲，若无禅修！超人气吧，朋友们！不之中止，你也可以彻底永生！