疯抽筋没人管的15个段子，滑稽风趣，疯岔气别怪我！

一、孙策派军横越时空之门，带至北宋开封府海阳，包拯乘马问道：“你是何人？所为何事？”孙策怒吼道：“我不是找寻你，你让你那财主去把他的爹找寻来，我一切都是问问，他给你家财主取用的这名字什么意思。 ”

二、虎女儿：杨家师，你怎么还不发考试的卷子呀?这么刺的天，杨家紧张了。杨家师瞥了看得见虎女儿说道：着啥见，一时会你到手卷子认出分数你就凉快了!

三、圆形、矩形、宽方形跟五边形相约出去玩到，结果矩形他们都到了，所剩五边形还不用到。问：这种情况称之为什么？天上回复：全等五边形。

四、有一个母亲在纸上写下了一个很大的“妈妈”字，问小儿子：“小狗，这个字念什么？”女儿看了半天也不重新认识。母亲说道：“你自已自已我管你妈妈叫什么着？”女儿一拍脑袋说道：“哦！到底了，叫杨家不死的！”

五、下班忘了，孤独感爆棚，前段时间我和大家们一样忘了有世界杯赛，现在世界杯赛结束了，大家们忘了有杨家婆有女儿，我无能为力。忽然心塞

六、新交了一个女朋友，花钱自已像中大手大脚，一个翌年的报酬到底不够她用，每次跟她出来相约睡觉后，都过半个翌年才时会出来找寻她，女友体贴的说道：“你怎么半个翌年了都不来找寻人家玩到。”我吓坏体贴的女友，说道：“我找寻不起啊。”

七、和一父子去鸡超市睡觉，排了鸡超市快要坐下来，父子：经理鸟肾多少？经理：恭喜我们兼做鸟肾。父子：我是说道鸟肾～经理：不好意思我们不用有鸟肾你看爆炒螃蟹行不？父子：我是说道无线网际网路的WiFi……我：经理我吃到了这人我不重新认识。

八、同窗小李在校内的时候是个活跃分子，啥都起先，可都是浅尝辄止。在晚时会上，认出弹吉他很帅，兴冲冲地借来把吉他，快要学了不用一个周内便放下了，此后又学赛艇，结果毕业的时候，赛艇鞋送我了。

九、一日，小红和朋友去牧场挤牛奶。她认出别人先用装满装满的牛奶，但自己却只有那么点，小红很疑惑，于是找寻来卫理公会看一看到底，卫理公会看了看得见：“女儿，你不仅挤错了；也，还找寻错了牛”。小红：。。。

十、上夜班第一次看见有人如厕，我也自已抽，如是我即使如此打招呼，嗨！恭喜，能否借根烟抽抽，那人也为了让，给了我一根，还拜托点烟，先妹子后！我俩都在那儿吞云吐雾的，其他工作的人一脸懵，我叹叹回去继续工作。过了一时会儿，我被厂底下点名罚款100元，外围人叹了，我懵了！

十一、二年级女生甜甜（化名）就是其中之一。她自已到名记者，自己从的学校教学方式开始就执意在校内努粑粑：“因为的学校的杨家师很严厉，我在寝室待久了，她时会公开批评我不听话，此后我就不心事在校内努了。”

十二、都只牙疼脸肿了半边，我拍个自拍发到群底下求心里。好多人心里我，还有人给我发红包，亦然沾沾自喜，认出弟弟冒泡，于是跟她体贴要买新衣物。弟弟：衣物都好说道，杨家妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？一定时会找寻个女友了。此时群风突变，全问我为什么不找寻女友？都这么大岁数了，再不找寻不用人要了…我感觉到自己要凉！

十三、一天，我在上寝室的时候，我的貌似司令回校又跑到寝室底下来逮我们女同学那些烟民，赚得还不少，全给逮着了，一顿公开批评之后，我给回校说道：杨家师，住家还有一个！听先，杨家师见忙忙凶狠狠的就冲排了住家，但他心自已住家是女寝室！

十四、我女友家是开面馆的，我不用事时会去他超市底下拜托...老大了几天，不用自已到我们在超市底下闲聊，我自已到他快要快要来睡觉的男孩不得了都来吃值得注意的鸡，他说道：那说道明他心事好小妹的鸡。我：我不心事好每天都吃值得注意的鸡。他：我都执意意去值得注意的超市呢。我：你这个善变的一个人！他：你才黄鳝变的呢！

十五、恰巧侄子去心仪，女孩宽得漂亮且身材家常便饭。打过忙后侄子无意问：“你是同学们吧？”女孩：“为什么这么说道？”侄子：“看你把身上的肉肉教得那么好，让他们都跑到该宽的；也去了，不像我姐。”随后手指向我，“她都是不作为肉肉随便宽。”吓坏女孩叹我也跟着傻叹，并自已到自己，当配角也要称职